懂懂:关于婚姻价值观

转载的懂懂空间的文章,懂懂已经结婚,以下是他对婚姻的看法:

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关于婚姻,有两句很经典的话:外面的人想进去,里面的人想出来,也就是围城理论,另外一句是:婚姻就如同鞋子,舒服不舒服,只有自己知道,外人是看不透的。

 

这几年,在同学群上,聊的最多的话题就是恋爱、失恋、结婚、生子……大家进入了结婚高峰期,关于婚姻,我也是新手,但是新手也有新手的体验,我就说说我的一些观点吧:

 

1. 跨省、跨国婚姻是需要经历很长时间的磨合期的,上次在群上,看到有朋友是做跨国婚介的,他说他帮助了很多中国男人找到了越南媳妇,那些越南女孩挺漂亮的,一般都是16~18岁,娶到家一共不到6万块钱,随意挑,随意选,因为相对越南而言,中国是富国,越南女孩也愿意嫁过来,那边有一条龙服务,还有普通话的培训,据说越南女孩对中国男人的感情很深,很忠贞……这使我想起了在上海的时候听到的一句话,说在上海的老外,最不缺少的就是中国女孩的追求,因为很多女孩都希望能够嫁老外,所以拼命的学外语,也许这也映射了越南女孩的心理。

 

我和我媳妇是跨省婚姻,我媳妇是四川人,我是山东人,南北文化差异非常大,婚前是不需要磨合的,因为婚前彼此都保持着一定的距离,大家也不会去在意太多,例如我媳妇以前吃不惯山东菜,但是她也不抱怨,觉得挺好的,但是结婚以后,毕竟是在一起过日子,那么很多习惯就显示出来差异了,就需要磨合,磨合的过程中,小则小吵,大则大吵。

 

最简单的例子,我喜欢在农村,我媳妇喜欢在上海,我觉得即便是有了孩子,在农村接受教育一样,我认为教育的核心是家教,不在于在哪里读书,我也是从这个地方爬出去的,我觉得也无妨,哪里都有好学生,哪里也都有差学生,至于见识之类的,我觉得这个不会太差的,因为随着经济条件的提升,我们也不会一直都憋在农村的。

 

我媳妇就反对我的观点,她就建议我落户去上海,因为恰好有个朋友提供了一个人才引进的名额,我个人并不是十分喜欢生活在上海,我觉得上海没有那种田野的感觉,没有那种自由的感觉,关键是没有家的感觉,我觉得一个人最重要的要意识到自己的根是什么,既然我是个农民,我就应该遵循我自己的习惯,我喜欢农村生活,我就要去过这样的生活,并不可耻。

 

所以结果就是,我媳妇一直在上海租房子住,我呢,一直都在农村生活,她肯定觉得我不可理喻,没有追求,我可能也觉得她在上海生活的没意义,天天在家里,一个月正常开支就要过万元,赚的钱干了什么呢?全奉献给上海的吃和住了,也攒不住钱。

 

我觉得这些东西,都是需要长时间的磨合才可以的,我不是抱怨,而是实事求是的分析这个现象,毕竟我自己的家庭,我是希望能够越过越好。

 

2. 年龄差距过大、教育程度差距过大,都会造成价值观的偏差,受教育的程度越高的人,越懂的维持距离和经营爱情。婚姻,其实也是一种合作,如果两个人的意识不是同一频道的,交流起来是很困难的,我以前看过一句话,觉得是P话,是写的决定婚姻稳定性的最核心的要素是受教育的程度,我觉得简直是胡说八道。

 

其实这个事呢,只有经历了,才会明白其中的道理,当两个人都希望能够过的更好,希望通过自己的方式去沟通的时候,但是沟通的频道不统一的时候,必然会出现误解,例如你发了一个短信,是开玩笑的,最后一句是:猪笑了……,那么对方可能立刻就翻脸了,认为你骂人。

 

对待车,对待房子,对待教育,对待家庭,对待朋友的意识完全不统一,你会发现,即便是你们彼此很相爱,很关心对方,也很难有默契的感觉,因为不是一个频道上的,造成频道的差异是自己整体意识的一种差距,这种差距必须要经历教育才可以缩短的,可能有人也觉得我在胡说八道。

 

农村人和农村人在一起生活很和谐,农村人找个城里的博士生,在一起无论感情多深,都很难走远,因为他们思想意识差距太大。年龄也是如此,一岁年纪一岁心,很多女孩都喜欢大男人,其实大男人并不喜欢小女生,喜欢小女生的只是身材,而不是其自身的一种综合素质,所以即便是大男人娶了小女生,多数也不和谐。

 

举个简单的例子,我平时写文章也好,对外人描述也好,都是要把我们的生活描写的很幸福, 包括我媳妇,我也一直努力的把她塑造成一个成功女人,结果她就认为我虚伪,认为我不去按照真实的东西去写,不去写写我们吵架的事,不去写写背后的一些故事,这个事我是这么想的,如果我总是看到悲观的一面,你说这婚姻能积极吗?别说是夫妻,包括朋友在内,你看到一个人积极的一面,你们的关系就是积极的,你看到对方的缺点,你们的关系就是消极的,所以我逢人就说我老婆咋好咋好。。。我媳妇恰好相反,说我老公咋对我不好…

 

我觉得这些东西,都需要接触的多了,学习的多了,自然慢慢的就会进入到同一个频道上的,如果每个人都坚持自己的频道,那么是很难和谐的。

 

3. 经济和时间的独立是维持家庭和平的必需因素。一个女人,要想获取男人的尊重,必须要独立的经济能力,无论你长的再漂亮,还是你的家庭背景再优秀,都要学会养活自己,要有点事去干,上次我们在青岛,有个朋友讲了个故事,一个妇女,开着宝马送盒饭,她不是为了赚多少钱,而是为了能够拥有自己的一份独立的时间和工作,如果一个人,总是坐吃山空,是很容易被遗忘的,一个男人太宠爱自己的女人了,生怕自己的女人吃苦,让她在家做全职太太,其实不是呵护了自己的女人,而是将自己的婚姻推向了深渊。

 

时间也是如此,如果两个人一天24小时在一起,必然是会有很多很多的摩擦的,我们两口子就是如此,我没有工作,她也不上班,一天24小时在一起,关键都憋在家里,什么事都没有,没事就需要找事啊,于是就会有一些小摩擦,所以我父亲一直都建议我去城里找份工作,哪怕一个月1000块钱也可以,只要别总是在家里就行,其实我想了想,也是如此,不能总是憋在家里。

 

我媳妇从四川嫁过来的,在这边没有朋友,只认识我一个人,所以我出去一般都要带着她,如果不带她,她就没事干,我建议她去学过钢琴等,可是她都不感兴趣,所以在家,有时候就开心的不得了,有时候就吵的一发不可收拾,不过说实话,我们是很少吵架的,因为我平时都是死猪不怕开水烫,咋说我都听不到。

 

所以我有时候也会抱怨一下,觉得自己结婚以后完全不是我了,朋友喊我出去,我也不出去,因为家里还有一个人,朋友喊我回青岛,我也不去,朋友喊我做点事,我也不想去,总是觉得自己被限制了自由,但是我媳妇她真的要限制我吗?没有,她只是怕我孤单,希望多陪陪我,本来都是为对方着想,结果呢,就造成了一种彼此的束缚。

 

婚姻,是两个完全独立的个体的一种合作,如果把婚姻看成融为一体,那么必然会出现很多矛盾,毕竟是2个完全不一样的个体,彼此都独立生活了近30年,让2个人完全同一步伐的前进,这本身就是不现实的。

 

所以对于家庭中的经济收入,我是这么看待的,男人应该负担起家庭的基本开支,但是也要有自己独立的经济收入和存款,毕竟男人在外面也要像个男人,女人呢也不要总是想掌控家里的财务大权,毕竟现在是新社会了,要彼此的尊重,我们两个人吵架最多也就是5分钟就好了,但是吵的最厉害的2次,都是因为钱的问题,我媳妇管钱,我要,不给,于是就发生了争吵,最后就不断的升级,最厉害的一次,我媳妇直接一生气,提着包就回了上海,再也没回来,她的想法是好的,她攒着钱,以后有了孩子给孩子准备奶粉钱之类的,而我的想法呢,则是我赚的钱,应该我来分配,我有正常的开支,正常的朋友圈子,如果一个男人身上一分钱没有,出门的时候处处被动。

 

4. 结婚前,一定要想好,无论发生什么,你都愿意监守一辈子,哪怕对方不要你了,你也要监守,如果做不到,不要去领证了。

 

两个人,能够走到一起,能够拜堂成亲,必然是因为真心相爱,不会存在委屈的,如果有一方很委屈,也不可能结婚,所以大家都是因为爱对方才走到一起的,所以哪怕有些小矛盾,一定内部解决,两个人生活在一起,哪能没有矛盾呢?

 

如果一生气,一吵架就打电话挨着通知一遍,口口声声喊着要离婚,那么婚姻是经受不起折腾的。我上马老师课的时候,听到了一个案例,有个女孩找她的姐妹诉苦,说自己老公对自己不好之类的,姐妹们劝她离婚,她真离了,离婚后,她和这些姐妹都闹翻了,因为她并不想离婚,她只是生气而已,结果姐妹们的煽风点火导致了悲剧的发生。

 

婚姻不是儿戏,人可以自私,但是不能自私到伤害父母,我们领证的时候就说好了,不要提离婚,我媳妇提出的这个建议,我很赞同,刚领结婚证的时候,我媳妇兴奋的一边唱歌一边跳。

 

有人说吵架的时候,女人是要哄的,我赞同,但是不能总是哄,毕竟大家都是成年人,要为自己的行为负责,就是两个选择,当你确定你还想继续婚姻的时候,不要轻易拿离婚二字去吓唬对方,当你确定真的不想过了的时候,可以选择离婚,而且要坚决,不要反复,对自己,对对方都是一种解脱,不要抱怨对方不够好,应该抱怨你自己的眼光不够好,你亲手挑来的人,你就要为自己的行为负责。

 

5. 放养是生活的最高境界。有些女人,生怕自己的男人出轨,看QQ聊天记录,看手机短信,跟踪等等,其实这样很容易搞砸婚姻,一个男人,是你的,终究是你的,不是你的,拴也拴不住,婚姻一定是要彼此感觉生活的更轻松,如果让彼此都有了压迫感,那么一定是彼此爱的方式不对,抑制住了对方,男人也好,女人也好,都需要放养,要让对方有独立的朋友圈子,有独立的交际圈子,有独立的事业圈子,而不要去干涉,在北方这一点习惯南方人是很难接受的,在北方朋友在一起吃饭,在一起谈事,很少有人带媳妇参加的,带着媳妇参加的,很快就会被淘汰出朋友圈子了。

 

刚结婚的男人和女人,往往都有一种恐惧感,生怕爱情流失的太快,所以想努力的抓住对方,其实越抓失去的越快,一定要懂的转移自己的注意力,要让自己有点事干。

 

6. 事业上,意识上,要努力匹配上对方的成长速度。上周听说马云离婚了,觉得挺诧异的,不知道是真是假,可能不是空穴来风,毕竟是权威人士说的,老史也离婚了,有人说是他们成功了,接受的诱惑太多,变坏了,其实不是如此,是因为成长速度跟不上,不匹配了,人家张欣咋没被淘汰?是因为张欣的事业不在老潘之下。

 

这是我新婚半年来的一些感悟,也是前一段时间我和我媳妇探讨的话题,婚姻一定不是坟墓,而是一种舒适的港湾,前提是你一定要懂的选择你的另一半,也要懂的如何去经营爱情和提升自己,懂的去给对方适当的自由空间和经济空间,不要试图把对方掌握在自己的手里,其实这样会使对方迷失自己的,当对方上升速度很快的时候,一定要达到与之匹配的速度和高度。

 

磨合期有问题不可怕,可怕的是发现不了问题的根本,也不去改变,任何一个家庭都是需要磨合的,磨合的时候要懂的尊重对方,我坚信我媳妇是一个很好的女人,有事业,有责任心,但是毕竟和我这么一个无赖生活在一起,是需要慢慢适应的,她有时候和孩子一样,昨天非让我发QQ表情给她,我搜集了一下午。。。

 

我相信会有很多朋友不同意我的观点,觉得我过于功利化,还会举出一些完美的爱情故事来反驳我,我还是那句话,经历过,才明白其中的道理,送一首词给大家:

 

少年不识愁滋味,爱上层楼。爱上层楼,为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味,欲说还休。欲说还休,却道天凉好个秋。

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